Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.(!!!!)
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут
****
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
четверг, 21 мая 2009 г.
НОВЫЕ БАНКИ
«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!
«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете! J
«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!
Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.
«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!
«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.
«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!
«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.
«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!
«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!
«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»
«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!
«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!
«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!
Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…
«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!
«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!
«МирТрудМай Банк» МТМ-Банк! Новая акция: приди в банк с транспарантом, проори знакомые до одури лозунги и выпей халявной водки!
«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!
«ОралСис Банк». Наши сотрудники удовлетворят любые ваши желания!
«Таймырский банк Деконструкции и Деградации». Зато у нас смешная униформа!
«ОТоПрем все Банк» Банк ОТП. Так, где говорите вы фактически проживаете?
«Королевский Банк The Шотландии ». И какого хрена мы тут делаем?
«ЛокоН Банк». Вклад «Шевелюра». Прядь волос Сергея Зверева в подарок!
«МоскомПриветБанк». Вклад «Прощальный». Скажи своим деньгам «Пока!»
«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!
«МежПорнобизнесБанк». Новый кредит «Стоячий П-теннис». Гибкий инструмент для порочного бизнеса!
«МосКонецБанк». Кредит «Виагра». Короткий путь подъема!
«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете! J
«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!
Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.
«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!
«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.
«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!
«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.
«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!
«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!
«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»
«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!
«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!
«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!
Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…
«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!
«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!
«МирТрудМай Банк» МТМ-Банк! Новая акция: приди в банк с транспарантом, проори знакомые до одури лозунги и выпей халявной водки!
«УРКА-Банк». Только к нам можно и со справкой…об освобождении!
«ОралСис Банк». Наши сотрудники удовлетворят любые ваши желания!
«Таймырский банк Деконструкции и Деградации». Зато у нас смешная униформа!
«ОТоПрем все Банк» Банк ОТП. Так, где говорите вы фактически проживаете?
«Королевский Банк The Шотландии ». И какого хрена мы тут делаем?
«ЛокоН Банк». Вклад «Шевелюра». Прядь волос Сергея Зверева в подарок!
«МоскомПриветБанк». Вклад «Прощальный». Скажи своим деньгам «Пока!»
«Национальный Фрезерный Банк». Кредит «Фреза». Попробуй не вернуть!
«МежПорнобизнесБанк». Новый кредит «Стоячий П-теннис». Гибкий инструмент для порочного бизнеса!
«МосКонецБанк». Кредит «Виагра». Короткий путь подъема!
Кризисные хохмы
***
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули".
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Первый закон органической химии:
"Если смешать один килограмм варенья, и один килограмм г**на, то получиться два килограмма г**на!"
Посвящается бивалютной корзине.
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста:
-Добрый день! Я Иван Иванович - инвестиционный банкир..
-Здравствуйте! Я Петр Михайлович, директор крупного западного Банка..
-А я Сергей Петрович.. Я .. Сегодня я уволился, и теперь я учитель..
Поздравляем!!! Сергей Петрович - самый умный банкир этой недели!more
***
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
***
- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули".
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Первый закон органической химии:
"Если смешать один килограмм варенья, и один килограмм г**на, то получиться два килограмма г**на!"
Посвящается бивалютной корзине.
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Итак, передача "Самый умный". И сегодня мы определим самого умного банкира этой недели! Представьтесь пожалуйста:
-Добрый день! Я Иван Иванович - инвестиционный банкир..
-Здравствуйте! Я Петр Михайлович, директор крупного западного Банка..
-А я Сергей Петрович.. Я .. Сегодня я уволился, и теперь я учитель..
Поздравляем!!! Сергей Петрович - самый умный банкир этой недели!more
***
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
